Parti Rhinocéros Party

 Promesses contenues dans la plateforme du Parti Rhinocéros Party:

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* Abolir la loi de la gravité.

* Réduire la vitesse de la lumière, (parce qu'elle va beaucoup trop vite.)

* Paver la province du Manitoba pour créer le plus grand stationnement du monde.

* Fournir une éducation plus élevée aux Canadiens en construisant des écoles plus hautes.

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* Instituer l'anglais, le français et l'analphabétisme comme les trois langues officielles du Canada.

* Raser les montagnes Rocheuses de sorte que les électeurs de l'Alberta puisse voir le coucher du soleil du Pacifique, ou les déplacer d'un mètre vers l’ouest comme projet de création d’emploi.

* Mettre fin à la crise de l'énergie, en réduisant les coûts du transport en déplaçant les villes de Montréal de 50 km vers l’ouest et Toronto de 50 km vers l’est.

* Abolir l'environnement parce qu'il est trop difficile de le garder propre et qu'il prend trop d'espace.

* Annexer les États-Unis, qui prendraient place comme troisième territoire (après le Yukon et les territoires du Nord-Ouest) du Canada.

* Remplacer les forces armées canadiennes par des clones de Vladislav Tretiak.

* Faire de la gomme balloune la nouvelle monnaie nationale, pour qu'on puisse en faire l’inflation ou déflation à volonté.

* Créer un moustique qui naît seulement en janvier de sorte que « le maudit câline meure gelé ».

* Fermer la rue Sainte-Catherine de Montréal pour en faire la plus longue allée de quilles au monde.

* Vendre le sénat canadien au marché d’enchères d’antiquités en Californie.

* Mettre la dette nationale sur une carte Visa.

* Déclarer la guerre à la Belgique car un personnage de bande dessinée belge, Tintin, a tué un rhinocéros dans un des albums.

* Indiquer des limites côtières maritimes du Canada en peinture de sorte que les poissons canadiens sachent où ils sont à tout moment.

* Compter les Mille-Îles pour s'assurer qu’aucune n'est absente.

* Exploiter la pluie acide comme source d'énergie électrique en plaçant des électrodes de métaux dissimilaires dans les piscines canadiennes afin de les employer comme piles ou batteries.

* Rendre les Canadiens plus forts en mettant des stéroïdes dans l'eau.

* Interdire les hivers canadiens terribles.

* Déménager le Vatican à Saint-Bruno-de-Montarville pour promouvoir le tourisme.

* Construire un miroir géant sur le Fleuve Saint-Laurent afin que les habitants de la ville de Québec voient à quel point Québec est beau vu de Lévis.

* Transformer le tunnel Louis Hyppolite Lafontaine en lave-auto gratuit en perçant des trous au plafond.

* Rouler l'asphalte l'hiver pour ne pas la briser.

* Remplacer l'eau des abrevoirs par du jus de pomme.

* Envelopper l'Alberta dans du plastique pour étudier l'effet de serre.

* Faire un sous-sol fini au Québec en l'élevant avec des grues au dessus de l'Ontario.

* Construire un pont de macramé allant de Montréal à Québec.

* Offrir une goupille à l'île de Grenade.

* Ouvrir davantage la région du Saguenay aux nouveaux arrivants pour faire en sorte que son arbre généalogique soit plus qu'un tronc.

* Éliminer la faim et l'obésité en donnant les gros à manger aux pauvres.

*Nous promettons, si élu, d’exiger immédiatement un recompte des votes.

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Et la promesse qui résume toutes les promesses : Ne respecter aucune promesse.